Η Μελίνα έχει πυρετό...

Τι κάνει μια ξανθοκοκκινομάλλα όταν έρχονται οι Απόκριες;
Απάντηση: Απολύτως τίποτα, γιατί εκείνη είναι απόκρια από μόνη της. Ντυμένη 24 ώρες το εικοσιτεράωρο. Με παρδαλέ μαλλί και εγκέφαλο που όταν κολλήσουν οι στροφές βρε δεν "πα να μλας δεν πα να σκουντάς" αυτός τον χαβά του. Κι όταν έρχεται κι η αποφράδα μέρα και σκάει κι η ρίζα η καστανή, άντε να την μαζέψεις μετά. Μόνη της έννοια το πως θα καλύψει το παρδαλέ της τρίχας της. Οπότε δεν ασχολείται καθόλου με το έθιμο των αποκρεών.

Και δεν φτάνει που έσκασε η ρίζα, έσκασε κι η τρόμπα στο αμάξι της, ανέβασε θερμοκρασία η Μελίνα κι η ξανθιά

πανικοβλήθηκε. Την τρόμπα στον εγκέφαλο της που έχει συνέχεια διαρροή, δεν την έχει πάρει χαμπάρι. Δηλαδή όπως λέγανε και στο χωριό της "χαμπαρίμ τσουνί".

Αγχώθηκε, η ξανθιά λέμε!

Να πάρει βαθιές ανάσες;

Να πάρει μαγνήσιο για το στρες;

Να πάρει τα βουνά;

Να πάρει ό,τι περίσσεψε;

Μετά από πολλή περίσκεψη αποφάσισε τελικά, να πάρει τηλέφωνο τον μηχανικό, τον γιατρό της Μελίνας.

- Μήτσο η Μελίνα ( το αμάξι της) αρρώστησε.

- Τι έπαθε βρε Σία;

- Δεν ξέρω ανέβασε πυρετό. Κάπου στο 39 με 40 την κόβω. Τι να κάνω η δόλια η μάνα για το κορίτσι μου; Να της κάνω ένα χλιαρό ντους; Καμιά κομπρέσα με ξύδι;

Μήτσος: Άσε τα χωρατά βρε Σία και κοίτα αν ο ανεμιστήρας γυρίζει.

- Ποιος ανεμιστήρας Μήτσομ;

Μήτσος: Άνοιξε το καπό, κι εκεί που είναι η τάπα του ψυγείου, θα δεις έναν ανεμιστήρα. Δες αν δουλεύει.

Κι ανοίγει η ξανθιά το καπό μετά βαίων και περικοκλάδων, μην πεταχτεί ο μπαμπούλας της μηχανολογικής της άγνοιας και την καταβροχθίσει. Ψάχνει από δω, ψάχνει από κει, πουθενά ο ανεμιστήρας.

- Μήτσο που ακριβώς είναι; Δεν τον βρίσκω. Αααααααα τώρα τον είδα. Δεν δουλεύει.

Μήτσος: Είσαι σίγουρη; Για κοίτα καλά.

- Τώρα με προσβάλλεις. Αφού βλέπω εδώ ένα πράγμα με πτερύγια τελείως ακίνητο.

Μήτσος: Φέρε την Μελίνα να την δω. Με προσοχή στον δρόμο. Άνοιξε και το καλοριφέρ και τον ανεμιστήρα να μην ανεβάζει θερμοκρασία. Και στα φανάρια σβήνε την μηχανή. Πάρε κι ένα μπιτόνι με νερό μήπως σου χρειαστεί.

Κι όταν λένε βεβαίως σε μια ξανθιά να πάρει ένα μπιτόνι, αυτή φορτώνεται όλο τον Μαραθώνα στο πορτ μπαγκάζ, μήπως την πιάσει λειψυδρία στον δρόμο και ξεμείνει.

Και φτάνει επιτέλους στο ιατρείο, ΟΥΠΣ συνεργείο ήθελα να πω.

Εγκαταλείπει την Μελίνα της στα έμπειρα χέρια του Μήτσου και περιμένει με αγωνία την διάγνωση.

Μήτσος: Βρε Σία ο ανεμιστήρας δουλεύει κανονικά. Ποιόν έβλεπες εσύ για ανεμιστήρα και μου είπες ότι δεν δουλεύει;

- Αυτό εδώ. Και με προσοχή να μην χαλάσει το μανικιούρ δείχνει στον Μήτσο ένα τσουρούτικο πραγματάκι με 2 πόντους περίμετρο.

Μήτσος: Σία απομακρύνσου από δίπλα μου γιατί θα με κολλήσεις.

-Τι θα σε κολλήσω Μήτσε;

Μήτσος: Χαζομάρα. Αυτό παιδί μου είναι ένα απλό καπάκι. Αυτός είναι ο ανεμιστήρας. Ολόκληρο θηρίο δεν το είδες;

-Και που να το δω Μήτσομ; Που να το κοζάρω η γυναίκα εκεί που είναι χωμένο; Χάθηκε ο κόσμος να το βάλουνε σε πιο εμφανές σημείο;

Μήτσος: Εμφανή είναι η χαζομάρα που κουβαλάς. Αυτή φιλενάδα οπωσδήποτε σε συμβουλεύω να την κοιτάξεις. Τέλειωσα. Θέμα τρόμπας ήταν τελικά. Σου την άλλαξα. Θα σου βάλω και αντιψυκτικό κι είσαι έτοιμη.

-Πώς θα βάλεις αντιψυκτικό Μήτσομ; Αφού την τίγκαρα νερό πριν έρθω. Πώς θα πάρει τώρα το αντιψυκτικό;

Μήτσος: Έχε χάρη που είσαι πεθερά της αδελφής μου. Κι αν σε σκοτώσω θα χωρίσει ο γιος σου την αδελφή μου. Καλό μου παιδί, όταν αλλάζουμε την τρόμπα, αδειάζουν όλα τα νερά από το ψυγείο. Δεν τα είδες που χύθηκαν;

-Που να τα δω Μήτσομ; Εγώ μίλαγα εκείνη την ώρα με το αίσθημα στο κινητό.

Μήτσος: Πήγαινε πίσω από το αμάξι και χτύπα το.

Πάει η ξανθιά και το χτυπάει, όσο μπορεί πιο μαλακά να μην πονέσει και πολύ γιατί έχει και μια αδυναμία στην Μελίνα της.

- Μήτσο γιατί μου είπες να το κάνω αυτό;

Μήτσος: Για να την βοηθήσεις να ρεφτεί και να χωνέψει το αντιψυκτικό.

- Ντόινγκ!!!!

Να αλλάξουμε θέμα;

Να πούμε κάνα ανέκδοτο;